?

Log in

Делириум тременс

Доктор Фрейд, главврач элитной московской психиатрической клиники слушал доклад своей помощницы с неподдельным профессиональным интересом.
Помощница рассказывала историю болезни недавно поступившего пациента.
- Типичный делириум тременс. Все время рвется спасать каких-то баранов. Утверждает, что на рогах у них гондоны, а в рот их вы#бал сенатор Маккейн, заплатив за удовольствие долларами, как ему кажется...
- Гондоны на рогах?- воскликнул доктор Фрейд.- Очень любопытно!
- Воображает себя то дождевым червяком, то желтой рыбой, то удавом,- невозмутимо продолжала женщина-врач.- Шипит на санитаров. Разговаривает с тараканами, называя их почему-то "бандерлоги"...
- Бандерлоги?- воскликнул доктор Фрейд.- Замечательно!
- Вчера он потребовал установить в палате веб-камеру и вести круглосуточное он-лайн вещание в сети интернет. А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы вы немедленно его приняли.
- Требует - примем...- мягко улыбнулся доктор Фрейд.
Женщина-врач ушла, чтобы вскоре вернуться с пациентом в полосатой больничной пижаме.
Он вошел в кабинет главврача решительно, слегка виляя бедрами, и бросил на присутствующих негодующий взгляд.
Спустя несколько секунд тревожно замигала сигнальная красная лампочка и громко завыла сирена.
По больничному коридору побежали санитары...
Старший следователь по особо важным делам взял со своего стола листок бумаги, ручку, передал свидетелю Лужкову:
- По делу о хищениях в "Банке Москвы" требуется проведение графологической экспертизы.Вот из этой книжки я буду вам диктовать разные предложения, а вы пишите, по возможности без ошибок.
- Это мы еще посмотрим, кто из нас с ошибками пишет,- высокомерно сказал Юрий Михайлович и приготовился писать.
- Пушкин,- продиктовал следователь.- С новой строки. "Видел я трех царей. Первый велел снять с меня кепку и пожурил немного. Второй поначалу меня не жаловал, после - жаловал. Третий хоть и упек меня на пенсию за запредельный уровень коррупции, но переменять его на четвертого не желаю: от добра добра не ищут..."
"Пожурил!- ухмыльнулся Юрий Михайлович. Далее излагал своими словами:- Отправлен в отставку незаконно... переменить третьего желаю на второго... от добра добра не ищут..."
- Готово?- спросил следователь.- Хорошо. С новой строки. Прилепин. Опять с новой строки. "Здесь сильно штормит. Боимся, как бы не потонуть. Банкир наш по болезни уволился. Шлю тебе с ним, дорогая Елена Николавна, живой привет. Будь с ним ласкова, за добрые слова обуй, одень и накорми. Вечно твой муж". Написал? Так, теперь число поставь и распишись.
Следователь бережно взял листок в руки и стал внимательно читать, а Юрий Михайлович вдруг спросил с подозрением:
- Прилепин - что за писатель такой? Я вроде и не слыхал. Из современных что ли?
- Да уж куда современней!- засмеялся довольный следователь.- Распрекрасные романы пишет...
Следователь начал аккуратно рвать бумажку на части, а Юрий Михайлович уставился в зарешеченное окошко и о чем-то задумался...
Двери отворились и в рабочий кабинет Владимира Владимировича вошли двое. Первый, очевидно, главный в тандеме, был невысокий коренастый мужчина лет пятидесяти, в штатском, с коротким серебристым ежиком на голове. Его спутник, молодой человек с приветливым открытым лицом, был одет проще - в джинсы и толстовку; в одной руке он держал ноутбук, а в другой толстую пачку каких-то бумаг.
- Разрешите доложить, Владимир Владимирович,- четким поставленным голосом сообщил человек в штатском.- За десять миллионов рублей найден человек похожий на блогера Алексея Навального. Привлеченные гримеры довели сходство до абсолютного. Теперь можно снимать видеоматериалы с его участием в различных "щекотливых ситуациях". Параллельно решено запустить серию "разоблачений" с использованием "документов", изготовленных при помощи фотошопа. Для распространения информации в сети интернет привлечено пятьсот блогеров с оплатой 100 долларов за пост. Это надежные блогеры, многократно проверенные в деле.
- Очень похож!- сказал Владимир Владимирович с восхищением глядя на "Навального".
- Поработали,- похвастал человек в штатском.- А волосы?
- А что волосы?- не понял Владимир Владимирович.
- Подергайте...
- Можно?- спросил Владимир Владимирович.
- Можно,- без особой охоты разрешил "Навальный".
Владимир Владимирович взялся за челку и осторожно потянул.
- Да вы сильней дергайте,- сказал человек в штатском.- Спецклей! Голову мыть можно!
- Очень натурально,- опять похвалил Владимир Владимирович.- Вот только...
- Вас что-то смущает?- встревожился человек в штатском.
- Да как вам сказать...- Владимир Владимирович еще раз внимательно посмотрел на "Навального".- Этот добрый, а тот злой...
- Сколько мне лет будет в двадцать четвертом? Пятьдесят девять? Я счастливчик, я доживу. Пятьдесят девять для политика - это возраст расцвета,- убеждал себя Дмитрий Анатольевич, стараясь не смотреть собеседнику в глаза.- А вот вам будет за семьдесят... Поэтому я понимаю как вас волнуют предстоящие двенадцать лет, как они важны для вас лично, для вашего золота и золота ваших друзей...
Владимир Владимирович подтвердил.
- Поэтому я принял решение,- Дмитрий Анатольевич смахнул внезапно набежавшую слезу.- Я устал. Я ухожу...
Владимир Владимирович сочувственно загрустил.
- Но в декабре мы победим на выборах и я сформирую новое инновационное правительство, чтобы продолжить работу по модерниации всех сторон нашей жизни. Можно?
Владимир Владимирович не возражал.
- Чуть не забыл!- спохватился Дмитрий Анатольевич, уже почти переступив порог.- Берегите Россию!
Владимир Владимирович пообещал.
Россия промолчала и расслабилась...

Операция "Ё"

Однажды в высоком кремлевским кабинете подводили первые неутешительные итоги провалившейся операции.
- Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия!- кипятился Дмитрий Анатольевич, обращаясь к изрядно потрепанным правым русским либералам.
Правые русские либералы оправдывались.
- Невозможно работать!- воскликнул первый.- Длинный в партию бандита принял!
- Нас за либералов не считает,- пожаловался второй.
- Вы даете нереальные планы,- заключил третий.- Семь процентов в декабре - это... как его? Волюнтаризм!
- В моем кабинете не выражаться!- возмутился насмерть перепуганный Дмитрий Анатольевич.
- Ах, так!- взорвались правые либералы, с силой выхватывая из карманов пачки денег.- Вот ваш аванс. Мы отказываемся! Берите!
За стенкой постучали. Вероятно, это был условный сигнал.
- Подождите минуточку,- нервно сказал Дмитрий Анатольевич и убежал в соседнюю комнату.
Вернулся он через пару минут другим человеком - улыбающимся, энергичным.
- Все в порядке!- обратился он к правым либералам.- Ваш вопрос решен положительно. Тот кто нам мешает... тот нам больше мешать не будет!
И Дмитрий Анатольевич шепотом начал излагать новый хитроумный план, подсказанный кем-то в соседней комнате...

Байка о попе

Впарив очередной экзальтированной блондинке адски навороченный мобильный телефон втридорога, креативный директор компании "Евросеть", он же служитель православного культа отец Иоанн Охлобыстин неожиданно для окружающих громко чертыхнулся, тут же перекрестился, после чего с воплем "Покайтесь, грешники!" в полном ажиотаже выскочил из помещения. Всю дорогу до своей квартиры он прошел быстрым шагом, рассеянно глядя по сторонам и смущенно улыбаясь. К концу дороги рассеянность его дошла до такой степени, что он чуть было не угодил под колеса автомобиля "Мерседес-Пульман", государственный номер ВВП 001. Выбравшись из фиолетового тумана, напущенного черным лимузином, отец Охлобыстин пришел в совершенное расстройство и, несмотря на почтенный сан и средний возраст, проделал остаток пути фривольным полугалопом.
Матушка Оксана накрывала к ужину. Отец Иоанн в свободые от съемок в комедийном телесериале дни любил ужинать рано, с водкой. Но сейчас, сняв бейсболку, темные очки и рясу, батюшка быстро проскочил в спальню, заперся там и тонким голосом стал напевать "Боже, царя храни!"
Матушка присела на стул и боязливо зашептала:
- Новое дело затеял...

http://www.mk.ru/politics/russia/article/2011/09/05/620718-ivan-kotoryiy-derzhit-vseh-za-durakov.html

Москва - Петербург

Инновационный поезд "Сапсан" летел вперед с мертвым шуршанием, парил над землей, чуть касаясь рельсов. Дмитрий Анатольевич и Георгий Сергеевич сидели друг напротив друга в вагоне бизнес-класса и пили чай с лимоном.
Президент экзаменовал нового губернатора Санкт-Петербурга, тот нехотя отвечал, измученно шевеля усами, с тоской глядя на исчезающий за окном подмосковный пейзаж.
- Сосульки?- спрашивал Дмитрий Анатольевич.
- Сосули.
- Правильно... Шаурма?
- Шаверма.
- Батон?
- Булка.
- Курица?
- Кура.
- Подъезд?
- Парадная.
- Бордюр?
- Поребрик.
- Водолазка?
Георгий Сергеевич задумался, достал из кармана планшетный компьютер.
- Забыл. Я сейчас...- он нашел в памяти нужный файл.- Бадлон,- прочитал он и удивился,- да, точно, бадлон!
Проехали Бологое...

Расхититель гробниц

Однажды Владимир Владимирович и Олег Владимирович сидели на центральной набережной курортного города Сочи и кушали мороженое. Вокруг открывались прекрасные морские виды, ласково светило солнце, пьяные отдыхающие с радостным визгом катались на банане.
- Владимир Владимирович, а давайте закажем вертолет и махнем на Тамань,- вдруг предложил Олег Владимирович.- С ночевкой. Возьмем акваланги, поныряем, поищем древнегреческие амфоры. Отсидим вчернюю зорьку. А?
- На Тамань?- удивился Владимир Владимирович.- А откуда там древнегреческие амфоры? Тогда уж полетели в Грецию. Или в Батуми - это ближе. Там Саакашвили, морду этому козлу набьем.
- Древнегреческие амфоры я беру на себя,- настаивал на своем предложении Олег Владимирович.- Амфор будет столько, что вы позабудете все на свете. Полетели, Владимир Владимирович. Ну?
- Нет, с ночевкой не полечу, боюсь руку застудить,- сказал Владимир Владимирович, немного подумав.- Давай с утра.
- Все, давайте с утра,- радостно заулыбался Алег Владимирович.- Как вам будет угодно. Значит, с утра?..

http://kommersant.ru/doc/1694468
Эту историю рассказал нам полузащитник сборной России по футболу Юрик Жирков. Он во время летнего отпуска собирал трансферные предложения. Может быть, эта история всего лишь легенда, но, по словам Юрика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другому горному району, где могла произойти точно такая же история...

- В общем, так,- перечислял товарищ Керимов, методично загибая пальцы.- Двадцать баранов. Холодильник "Минск" - белорусский, хороший. Бесплатная путевка...
- Пожизненный пятизвездочный таймшер на курортах Северного Кавказа,- уточнил Юрик.
- Согласен... Ну, и зарплата пять миллионов евро в год!
В Англии прижимистый Абрамович платил меньше, но Юрик колебался: все-таки Махачкала не Лондон - черт его знает, вдруг, например, эпидемия ящура? Были и другие сомнения.
- А как быть с расизмом? Мне вот почему-то кажется, да нет, я просто уверен, что в первом же матче в Москве против ЦСКА в меня с трибуны бросят лошадью...
Реакция товарища Керимова была мгновенной, можно сказать, вратарской.
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь!- рубанул он рукой по воздуху.- Шесть миллионов евро...
Юрик обреченно вздохнул. Кажется, товарищ Керимов не оставил ему выбора.
- Я согласен...
И они хлопнули по рукам.

PS. Жить в Лондоне, как говорится, хорошо. А жить в Махачкале - еще лучше!
Вместо предисловия: http://www.fx.ru/forum/brokery/12249-smul-rozovskij-protiv-easy-forex.html#post41239

Форексдилера Рувима Тартаковского называли "полтора жида" или "девять тысяч депозитов". "Полтора жида" называли его потому, что ни один еврей не мог вместить в себе столько дерзости и денег, сколько было у Тартаковского. А "девятью тысячами депозитов" прозвали Тартаковского потому, что в его дилинговом центре к настоящему времени было слито не восемь и не десять, а именно девять тысяч форексдепозитов. Через это он и пострадал. Как именно он пострадал? Вы узнаете об этом.
В один прекрасный день форексдилер Тартаковский получил мейл, похожий на все мейлы в этом роде.
"Многоуважаемый Рувим Осипович! Я имею написать вам пару слов. Когда месяц назад я пришел к вам открывать торговый счет, вы говорили мало, но вы говорили смачно. Вы позволили мне думать, что я получу быструю прибыль и останусь вами доволен. Но меня ждало большое разочарование. Месяц назад у меня было 100 000 американских долларов, а сегодня они есть у вас. Я знаю, что вы плевать хотели на мои молодые слезы, но слушайте меня ушами, мосье Тартаковский. Будьте настолько любезны положить мои сто тысяч к субботе под бочку с дождевой водой. В случае отказа вас ждет большое разочарование в личной жизни. С почтением знакомый вам форекстрейдер Шмуль Розовский."
Тартаковский не поленился и ответил без промедления:
"Шмуля! Если бы ты был идиот, то я бы написал тебе как идиоту. Но я тебя за такого не знаю, и упаси боже тебя за такого знать. Мозг вместе с волосами поднялся у меня дыбом, когда я читал твой мейл. Мой мальчик, разве тебя не предупреждали, что маржинальный форекстрейдинг имеет высокий уровень риска и может повлечь потерю всего инвестиционного капитала? Так что же ты хочешь теперь от меня? Брось этих глупостей, Шмуля. Твой друг, гораздо больше, чем ты это предполагаешь, форексдилер Рувим Тартаковский."
Получив ответный мейл, Розовский рассерчал. На следующий день он с друзьями явился в офис к Тартаковскому. Четверо в масках, махая пистолетами, ввалились в комнату.
- Руки вверх!- приказали они.- И будьте настолько любезны, мосье Тартаковский, откройте нам ваш несгораемый сейф.
Нервные юноши складывали в чемодан доллары, Тартаковский стоял с поднятыми руками и в этот момент Розовский случайно выстрелил и пуля попала Тартаковскому в живот. Нужны ли тут слова? Был человек - и нет человека. Погиб через глупость. Пришел еврей-форекстрейдер, похожий на матроса, и выстрелил в живот еврею-форексдилеру. Нужны ли тут слова? Хочется только спросить, не было ли со стороны бога ошибкой знакомить евреев с маржинальным форекстрейдингом?..